Estudo britânico revela a piada mais antiga do mundo

A Universidade de Wolverhampton, na Inglaterra, composta por um desocupado corpo demente…ops…docente, publicou, hoje, um “estudo” sobre as anedotas mais antigas contadas pela humanidade (com pleonasmo mesmo, dãh!).

Um ranking foi elaborado e a “pérola” campeã, criada pelos sumérios (bisavôs dos iraquianos) em 1900 a.C. (Será que eles usaram Carbono-14? ), foi essa: “Você sabe de uma coisa que nunca aconteceu? Uma mulher soltar um peido no colo do marido.” Hahaha. Ok, é péssima! (Pô! O que você esperava de um ascedente do Saddam que não promovia o genocídio?).

Paul McDonald, o panaca…ops…professor responsável pela pesquisa, afirma: “As piadas modificam com o passar dos anos. Porém, todas têm em comum a rebeldia, uma certa forma de abordar tabus presentes na sociedade da época.” 

Escola da Tailândia inaugura banheiro para alunos transexuais

Pensando no bem-estar da enorme parcela de estudantes emos, a escola de ensino médio Kampang (tradução: local onde coca-cola é fanta), situada na Tailândia, resolveu agradar a “moçada” e construiu um novo gênero de banheiro, destinado ao público transexual. (Será que tem mictório no local?)

Tudo começou após pesquisa realizada com os alunos, onde ficou constatado que 20% dos meninos (haja viado!) se consideravam transexuais. Por isso sofriam para utilizar o banheiro masculino, não continham a ereção e urinavam fora do vaso.

A primeira tentativa do diretor Sitisak Sumontha para solucionar o problema foi liberar o uso do banheiro feminino para os “discípulos de Roberta Close”, iniciativa que não deu certo, as meninas (desta vez as sem pênis) acabaram sentindo certo desconforto.

De acordo com Sumontha, a baixa faixa etária dos alunos, entre 12 e 15 anos (aquilo que se refere à idade!), não é empecilho para que decidam sobre a opção sexual, “Nos meus 35 anos de profissão, já conheci inúmeros meninos travecos – e nenhum deles mudou de time. Não existe ex-viado”. (Acho que ele esqueceu do Travolta?)

O banheiro é a grande sensação do colégio, que estuda a possibilidade de inaugurar, num futuro próximo, franquias nas cidades de Campinas e Pelotas.

Para Xiliga Kiéh Bola, ativista de uma ONG defensora dos direitos dos transexuais, a baitolice é super comum na Tailândia, mas, mesmo assim, ainda existem preconceitos para com esta parcela da população.

“Aqui, como no Brasil, as bibas ainda são menosprezadas. Só podemos trabalhar como cabeleireira, prostituta ou meio-campo do São Paulo”, declara Bola, que ganha a vida fazendo “bicos” como pedreiro e encanador.

PS: Descobri um lugar onde o Fenômeno poderá passar férias sem ser importunado.

Fanfarrões alcoolizados “praticam” golf na piscina de mansão

As regras do jogo são estas: você, um completo imbecil sem noção, junta um grupo de amigos cretinos, todos membros do fã clube da MAD, para uma festa na piscina da mansão do seu papai; a reunião é regada a um “oceano” de biritas destiladas(cachaça, anta!) e toneladas de ervas medicinais legalizadas na Holanda. Daí tudo fica fácil, você pega o carro “zerinho”, que ganhou no seu aniversário de 18 anos, e então joga-o dentro da piscina. Cinto de segurança é totalmente proibido e desaconselhável também (dãh!). Só não se esqueça de ficar apenas de cuecas para a prática da nova modalidade esportiva - o Golf aquático.

Boçal? Claro! Lastimável? - Principalmente para o pai do mamífero quadrúpede, que protagonizou essa babaquice e terá um prejuízo enorme.

Vale lembrar que neste fascinante esporte não há vencedores, exceto o fabricante do veículo, que provavelmente venderá mais uma unidade do automóvel para o mesmo Einstein, criador da “novidade”.

A companhia de seguros nem precisará se ”coçar” para arcar com os custos da reposição do bem, a placa da “carroça”, que o jumento (sem ofensas ao animal) atirou na água (ainda tô inconformado!), aparece na foto nitidamente.

P.S.: Nada como um dia após o outro. Lendo isso, o panaca do Coringa nem me parece assim…tão idiota!

Panaca travestido de Coringa é preso nos EUA

Na manhã de ontem, o jovem Spencer Taylor, 20 anos, leitor deste blog cretino, conseguiu se superar no quesito escrotice. O bonitão achou que era a própria encarnação (no sentido denotativo mesmo) do Coringa, vivido pelo finado ator Heather Ledger no filme Batman - o cavaleiro das trevas.

Por isso, Taylor acordou cedo no domingão, comeu o “sucrilhos” preparado por sua mamãe, e foi ao único cinema da pequena cidade de Tree Rivers, no caipira estado americano de Michigan, para acertar contas com o seu arquiinimigo (o Batman). O plano do temível vilão: rasgar cartazes e roubar postêres do filme. Claro que o idiota, que pesa cerca de 55 quilos, acabou apanhando dos lanterninhas que trabalhavam naquele turno, antes de ser preso pela polícia local.

O jovem pagou fiança e foi liberado horas após a detenção, mas não sem antes posar para o álbum de “fichados” com a sua ilustre fantasia, que, entre outras coisas, atesta a panaquice do sujeito.

*Obs.: Why so serious?

Rebecão é suspensa de novo por uso de hormônio masculino

A nadador(a) Rebenta Casmão, pai de cinco filhos, foi suspensa, mais uma vez, pelo uso de testaderola…opa…testosterona, uma espécie de hormônio masculino utilizado para prolongar a ereção de cavalos. 

De acordo com a Federação Internacional de Natação (Fina), a atleta recebeu outra pena de dois anos por ser flagrada no exame antidopping realizado durante o troféu Brasil de natação, nos dias 25 e 26 de maio de 2006.

Durante os jogos Panamericanos do Rio, ano passado, os exames de Rebenta deram positivos para a mesma substância (testaderola), e  ela já havia sido suspensa pelo mesmo período naquela ocasião. Caso nenhuma das punições seja anulada pela Fina, a(o) nadador(a) poderá ser banida(o) do esporte. 

Milionário reparte metade de seus bens

Um magnata, que pediu para não ser identificado (dane-se, o problema é dele!), conhecido na “rodinha” da alta classe social como EuRico Picadouro, acaba de dividir uma parte de sua vasta fortuna.

Seguindo o exemplo de outros milionários, como Bill Fakes e Michael “os cabelos” Schummygay, que recentemente distribuiram parte de sua grana em projetos sociais, EuRico resolveu “rachar” o muito que tem, enfiando uma Ferrari “zero bala” num poste de rua em São Paulo.

“Na verdade, não foi obra minha”- confessa Picadouro, com sua modesta benevolência, para depois explicar o ocorrido, “Foi a minha esposa que pegou o meu carro para fazer compras e descobriu um número de telefone de outra mulher dentro do porta-luvas. Daí, já viu… me f*di”

Negando o divórcio, porém com um dos olhos bastante inchado e roxo, EuRico planeja contrata um motorista particular para sua esposa. ” Já falei com o Bu…(opa!)…Rubinho, mas ele só aceita trabalhar comigo depois de largar a fórmula 1. Preciso de alguém que dirija devagar”, confessa.  

Namorado da ovelha Dolly é preso na Inglaterra

Um taradão de 27 anos, não identificado, mas que provavelmente é funcionário da MAD inglesa, foi preso, ontem à noite, sob a acusação de praticar a bestialidade, no subúrbio de Chislehurst, sudoeste de Londres, Inglaterra.

De acordo com os moradores da região, o pervertido era freqüentemente visto se “roçando” em animais. Porém, quando surpreendido por alguém, abandonava o local da prática carnal e deixava para trás suas roupas íntimas - ou seja, calcinha ou cueca, dependendo do dia e do sexo da ovelha.

Mês passado foi a gota d’água para o carnívoro amante de lã, um casal, formado por dois homens (uiiii, santa!) , alega terem visto o suposto funcionário da MAD “mandando bala” numa das irmãs da finada Dolly.

No Reino Unido, traçar animais quadrúpedes (lembre-se que alguns bípedes apresentam programas de auditório na RedeFeDê) corresponde a crime de bestialidade, com pena de até 2 anos de detenção. Além disso, o taradão também responde ao crime de posse de entorpecentes.

Obs.: Peraí, inglês, drogado e sem noção - já sei, só pode ser aquele moleque chapado que apareceu no Fanático de domingo.

Saddam Hussein aparece vivo em vídeo

Se você, assim como o resto do mundo, acreditou que no dia 30 de dezembro de 2006, ou seja, há mais de 1 ano e meio, o ex- ditador iraquiano Saddam Hussein tivesse sido executado por enforcamento, depois daquele tribunal fajuto que o condenou à morte, pois é, estava redondamente enganado.

Um vídeo, realizado durante os exames de necrópsia do ex-ditador, prova que vaso ruim não quebra assim…tão fácil. (Temei inféis!)

Se tiver saco, assista ao vídeo e tire suas dúvidas quanto à morte de Saddam.

Camisinha do séc. XIX é encontrada viva em universidade da Espanha

As obras literárias disponíveis pela biblioteca da Universidade de Salamanca, Espanha, guardam muito mais que cultura. Durante uma revisão de catálogos, funcionários da instituição educacional encontraram duas camisinhas do séc. XIX embrulhadas em um periódico publicado no ano de 1857.

O “embrulho”, que continha os preservativos fabricados em tripas de porco, estava dentro de um manual de medicina legal do séc. XVI (Pois não há nada mais excitante que livros antigos de medicina!).

Exames de DNA já foram providenciados para descobrir de quem é a autoria da p*rra secular. ( Ratinhooo!)

O Manu(a)el de respostas cretinas a um selecionador de RH

Com o ligeiro aumento das propostas de trabalho, algumas pessoas voltaram a fazer algo raro, como: teste profissional, dinâmica de grupo e (até) entrevista de emprego. O diálogo, na hora da seleção de candidatos, tem se tornado uma das mais árduas e engraçadas tarefas para os funcionários de recursos humanos das empresas. Perguntas capciosas surgem durante este processo, por isso resolvemos publicar algumas armadilhas que idiotas (assim como você) já foram vítimas.

• RH: - Como o senhor vê a nossa empresa?

Candidato:  “Toda vez que passo de carro por essa rodovia, nem é preciso diminuir a velocidade. Vocês têm um baita espaço por aqui – nê?”

• RH: - Um bom relacionamento interno é fundamental na nossa filosofia de trabalho. Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato: “Bom, desde que ninguém fique dando palpites no meu serviço, tudo bem.”

• RH: - Como você administra a pressão?

Candidato: ”Tomo a medicação recomendada pelo meu médico, estou sempre de dieta e, além disso, faço caminhadas diárias. Hoje, minha pressão é de 11 por 7, no máximo chega aos 12 por 8.”

• RH: – Nossa! O senhor trabalhou 16 anos na mesma empresa!?

Candidato: “Pois é, fidelidade é um dos meus pontos forte!”

RH: - Muito bom! Mas, então, porque você foi demitido?

Candidato: “É que eu tive um caso com a mulher do meu chefe!”

• RH: - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato: ”Ah, eu faço ioga há anos, já fiz pilates também. Sou capaz de encostar o joelho atrás da nuca.”

• RH: - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato: ”São várias coisas… Primeiramente, ser líder é liderar… Mas a principal característica de um líder é ter espírito de liderança, coisa que já nasce com um…(depois de muito tempo) um…(depois de mais tempo ainda)um”…

RH: - Líder?

Candidato:  “Exatamente!”

• RH: - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir seus objetivos.

Candidato: “Que ótimo! E já conseguiram atingir algum?”

• RH(provavelmente o psicólogo do setor): - Vejo que você demonstra uma certa tendência para discordar com as pessoas.

Candidato: “Não, senhor, pelo contrário.”

• RH (ainda o psicólogo, depois de longa análise do candidato): - Manter sempre o foco é muito importante para o cargo. Porém, me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato: “Hã?… Como?… O senhor poderia repetir a pergunta?”

• RH:- Notei que você não mencionou a sua idade no currículo.

Candidato: “Mas isso não deve ser perguntado a uma dama!”

RH:– Mas o senhor é um homem?

Candidato: “O quê?… Não me diga, estou indignada com sua falta de percepção!”