Daniel Dantas e quadrilha são soltos em Sampa

Para celebrar em alto estilo o dia da pizza, o presidente do STF Gilmar Mendes concedeu habeas corpus ao banqueiro Daniel Dantas e mais 10 pessoas ligadas ao banco Opportunity. Com exceção de dois foragidos, mas que agora não precisam fugir mais (dãh!), todos foram capturados na última terça-feira(9) pela operação Satiagraha da Polícia Federal sob a acusação de crimes financeiros, desvio de verbas públicas e corrupção.

De acordo com Mendes, não havia fundamento suficiente para a prisão temporária dos acusados, a qual considerou desnecessária e ilegal. (Valeu ministro!)

Daniel Dantas, além dos demais crimes, também é acusado de tentativa de suborno. Ele teria oferecido 1 milhão de dólares a um delegado federal para tirar “o” seu, “o” de sua irmã e “o” de seu sócio da “reta” e colocar (no mau sentido mesmo!) “o” de um antigo adversário no lugar.

Pois é, por essas e outras que abandonei a pizza, agora eu só como um prato caseiro:

Garanto que a receita é uma delícia!

Nerd virgem cumpre pena por desacato

O técnico de informática Kreosmar Kisefu d’Eu Todu está preso, há mais de 10 anos, na penitenciária de segurança máxima do município de Quixupeta da Boa, localizado no interior da Paraíba, por desacato policial. Porém, segundo o acusado e sua defesa, a prisão é injusta, apenas uma conseqüência inusitada de um grande mal-entendido.
Kreosmar conta que, na noite do dia 30 de fevereiro de 1998, durante as comemorações de seu 29º aniversário, planejava perder a virgindade (o hímem). Por isso, acompanhado de um grupo de amigos, que conheceu pela internet, foi a uma casa do baixo meretrício (a popular zona). “Era diversão pura. Estava rindo bastante das piadas da turma. Já tinha tomado uns 5 litros de fanta uva e pela primeira vez toquei em um par de seios reais… eram de um travesti, mas tudo bem… Foi animal!” – confessa.
A noite, que tinha tudo para ser a melhor de sua vida, tornou-se num pesadelo, quando uma das funcionárias do estabelecimento deu à luz a um menino prematuro. Aí, embriagado pelo refrigerante de uvas e comovido pela situação, o técnico de informática teria se dirigido a uma farmácia, próxima ao bordel, e comprado um pacote de fraldas descartáveis para o recém-nascido.
Porém, quando já se encontrava na rua, no retorno ao prostíbulo, foi abordado por um agente da polícia militar, que lhe questionou sobre o que havia dentro da sacola de compras e para quem era o embrulho. Sujeito honesto, Kisefu d’Eu Todu respondeu que era apenas um pacote de fraldas para a put*a que pariu (burro pra cacete!). Em seguida, foi levado para a delegacia e preso em flagrante.
Segundo o advogado Larápio Furto-nato, que representa o acusado, seu cliente é inocente e foi vítima de uma grande injustiça do destino. “Era um menino que só queria se dar bem naquela noite, comer alguém. Estava cheio de hormônios e queria libertá-los. Ele nunca quis ofender o policial”.
Atualmente, Kreosmar vive numa cela com mais de 370 detentos. Tudo gente boa; ladrões, traficantes e assassinos confessos dividindo o mesmo espaço, cuja capacidade máxima seria de 20 pessoas. Mas nem tudo é motivo de lamúrias para ele, logo no primeiro dia de confinamento, o técnico de informática conseguiu aquilo que tanto queria, ou seja: finalmente perdeu o cabaço.

Kreosmar e sua “suposta” turma de amigos, que conheceu por chats da internet

Obs.1: Acho que assisti algo semelhante a isso no Fanático de domingo.

Obs.2: É a continuação do clássico “Os Nerds saem de férias”!

Padre voador é encontrado

O Padre voador e suas oito bilhões de bolas (sacou? - ok, péssima!) foram achados, hoje, perto da Central de Abastecimento ( será que isso existe?) da Telefronha. Ambos estavam enroscados em fios de distribuição do serviço de Internet. Coincidência ou não, já que ninguém sabe o real motivo, essa é a mais provável causa para o caos ocorrido ontem, quando uma pane na rede de distribuição de dados deixou todo mundo na mão ( e não no sentido onanista).

O quadro no estado de São Paulo era assustador. Diversos setores do governo ficaram fora do ar, por isso as três milhões de ocorrências registradas diariamente nas delegacias paulistas não puderam ser concluídas. Como o caso de Alfredo Nilton, que foi sequestrado, torturado, espancado e estuprado, além disso, teve o carro, a carteira, o celular e um rim roubados, mas não pode registrar queixa.

Para os leitores deste blog, que deveriam renovar suas licenças psiquiátricas concedidas pelo INSS no dia de ontem, também se fud…ops, deram mal. O sistema, similar ao do Poupatempo, da Receita Federal e do Detran, foi pro saco ( desta vez sem as bolas!) e ninguém foi atendido por estes órgãos.

O pior ainda estava por vir, sem conexão residencial, nerds enfurecidos saquearam cerca de 500 lan-houses, inconformados com a impossibilidade de baixar o novo filme da irRita “barbalha grisalha” Cadillac.

As casas lotéricas também ficaram sem serviço, e jogadores compulsivos trocaram as apostas em bilhetes premiados pela sadia brincadeira de “roleta russa”, resultado: mais de 3 mil mortes no Estado.

No entanto, aproveitamos a oportunidade para apresentar, sem orgulho algum, o funcionário do mês da Telefronha:

Obs.: ” A Telefronha faz você morder o travesseiro de raiva!( uiiiiii)”

Vai passando a sacolinha!

Obs.: Só ele mesmo poderá salvar o Rafael Pilha, o Ronaldo Fenômeno e o programa da Xuxa do próximo fiasco.

E.T.: Peraí, traveco, presidiário e, agora, sem AIDS…já sei, só pode ser o Rodrigo Santoro no Carandiru!

Vai dizer que não pensou a mesma coisa?

Ex- polegar é preso novamente em Sampa

Se você, assim como eu (porra nenhuma!), achava que o repertório de escrotices bizarras praticadas por Rafael Ilha Alves Pereira, o ex- Polegar Pilha, tinha se esgotado - pois é, estava redondamente enganado.

Após engolir pilhas, roubar bilhetes de ônibus, consumir toneladas de drogas e virar cantor evangélico (Creeedo!!!), o novo “barato” de Pilha (digo, Ilha) é a tentativa de sequestro, e foi por isso mesmo que ele e mais dois comparsas acabaram em cana na noite de ontem, em São Paulo. 

Segundo testemunhas, (p)Ilha e sua gangue, formada por funcionários de sua clínica de reabilitação para dependentes químicos, tentaram dopar e sequestrar a dona-de-casa Karina Souza Costa, de 28 anos, no Centro da capital paulista, por volta das 19h de ontem. E o pior, tudo isso praticado a pedido do ex-marido da guria. ( É verdade, não há castigo maior para uma ex-mulher do que uma internação na clínica de (p)Ilha!)  

Devido aos berros e ao tremendo xabú de Karina, a vizinhança chamou os tiras, que levaram todos pro 5º D.P., no bairro da Aclimação, e acabaram com essa nova “viagem” do ex- Polegar. Em seu interrogatório para o delegado Diogo Dias Zamute, (p)Ilha disse que foi tudo um mal-entendido, inclusive o fato de estar disfarçado de agente policial do Departamento de Investigação sobre Narcóticos, o Denarc, durante a prisão… (hahahaha, ele tá ficando cada vez melhor!)

Cão bipolar se ataca por um osso

Um cãozinho português, batizado apenas de Cão, sofre de transtorno bipolar crônico. Segundo os veterinários, enquanto a parte superior do cachorro (composta pela cabeça e patas dianteiras) é de personalidade agressiva, a parte inferior (patas traseiras, bilau e rabo) possue características típicas a de um ladrão sorrateiro.

clique aqui e veja o que acontece quando as personalidade do Cão entram em conflito.

Fiscalização de trânsito alavanca economia informal

Pois é, pinguços de plantão estão indignados com a nova e mais dura (uiii!) fiscalização das leis de trânsito. Segundo as mudanças do código, dirigir após comer um bombom de cachaça (ou licor, caso você seja uma bichona!) rende em multa de até R$ 955, e se você entornar uma garrafa inteira de cerveja (aí, fu*eu!) perde a habilitação e pega cana de 6 meses a 3 anos.

Desde que foi sancionada, no último dia 19, a Lei Seca tupiniquim resultou em cerca de 300 prisões e 370 multas emitidas pela Polícia Rodoviária Federal ( É, mano, os caras estão de olho!).  

Apesar do grande transtorno, quem bebe não desiste. E pensando nisso, um novo serviço de disk-entrega de beberrões já foi criado. Por isso, se for beber, ligue para o número que consta na placa e proteja-se de uma eventual prisão. Isso te livrará de dores de cabeça ou em outros lugares.