Halo solar emo “ataca” região Sudeste do País

Uma massa de ar frio gay, proveniente da Argentina (só podia!!!), passou pelo Sudeste do Brasil e deu origem ao primeiro fenômeno climático emo da história. Quem olhou para o céu, hoje pela manhã, pôde notar um arco-íris ao redor do Sol.

De acordo com o Instituto de Meteorologia de Cubatão (MeteCu), o halo solar (nome científico e politicamente correto dado ao evento) aconteceu por causa de uma nuvem de cristal (mais boiola impossível!), que chocou-se (ou atracou-se) com o ar quente ainda na atmosfera, bem em cima do Estádio Cícero Pompeu de Toledo, o Morumbi.

O MetCu ainda garante que o fenômeno climático afetará as pessoas que ficaram expostas aos raios-solares de hoje, podendo desenvolver um tipo de mudança nos seus hábitos psicológicos e sociais.

“As pessoas vitimizadas por esse tipo de anomalia começam a agir de maneira estranha. Algumas passam a se vestir como a Madonna e cantam em videokê fantasiadas, outras viram são-paulinas, mas a grande maioria vira emo”, explica Ana Lisa, psicanalista do MeteCu (péssima!!! ).

 vítimas do halo solar emo passam a agir estranhamente

PM prende quadrilha que tentava comprar MAD com nota falsificada

A polícia militar gaúcha conseguiu prender uma terrível quadrilha de panacas, ontem, em Caxias do Sul, quando um dos integrantes do bando tentava adquirir um exemplar da revista MAD com duas notas de R$3 (?) falsificadas (dãh!).

Segundo Seo Joaquim, o jornaleiro que chegou a vender a edição deste mês da MAD para o meliante, o rapaz parecia ser um “nerd” clássico, cheio de espinhas no rosto e trajava uma camisa do, agora candidato a vereador em SP, Serginho Mallandro.

“Aparentava ser um bom menino, nem desconfiei que fosse um delinqüente”, declarou o jornaleiro, com um carregado sotaque lusitano.

Conheça o novo Fiat Stilo lançado em Lisboa

O “Feirão” de automóveis deste ano, realizado em Lisboa, teve como grande novidade o lançamento do Fiat Stilo, modelo 2009, com ar-condicionado no teto.

A funcionalidade do projeto impressionou até os mais conceituados projetistas da indústria automotiva brasileira, que planejam importar a tecnologia para o País ainda este ano. Agora, se você não quiser esperar pelo “kit” em seu veículo, basta estacioná-lo na minha porta. (Quê meda!!!) 

Bebê cai do terceiro andar e é salvo pela fralda

Um menino, de um ano e meio, caiu da janela do terceiro andar do prédio em que mora, no bairro de Boa Viagem, em Recife, ontem, e sobreviveu graças à fralda descartável que usava ter ficado presa na grade de proteção do edifício durante a queda.

A criança, que está em observação no Hospital Memorial São José, sofreu apenas pequenas fraturas, mas passa bem e deve receber alta em breve. Segundo peritos da polícia, que investigam o caso, se a fralda não estivesse “turbinada” a queda poderia ser fatal. 

PS: “Arranjamos uma boa desculpa para você nunca mais trocar a fralda do seu filho”. 

PS1: “Purquè ezisti kada sugeitinho aguincho pur aie!”… ok, não parece, mas é em português.

 PS2: Não se preocupe com erros ortográficos, até mesmo o “inventor” do alfabeto era um analfabeto.

Especialista faz projeção sobre o futuro do Fenômeno

Segundo a análise do visionário e especialista em corpos humanos Dr. Sandrão, o atacante brasileiro R. Fenômeno estará dessa forma esbelta, ilustrada na foto acima, quando a Copa de 2010 for realizada na África do Sul.

Sandrão utilizou de alta tecnologia e seguiu como diretriz para seu estudo a dieta adotada pelo jogador nesses últimos anos. Dessa forma, ele conseguiu elaborar uma espécie de modelo futurista do craque.

“Como ele consume cerca de 20 mil calorias diárias e algumas bananas (só por diversão), fizemos uma projeção com a ajuda de um programa computacional avançadíssimo e este foi o resultado”, explica o estudioso.

De acordo com o resultado da pesquisa, Fenômeno terá que mudar o número estampado em sua camisa. Antes da lesão, que o afastou dos gramados por mais de seis meses, ele atuava com a camisa 99 do Milan, que correspondia ao peso do atleta naquela época. Porém, daqui a dois anos, se quiser continuar com esse “hábito”, ele terá que entrar em campo com o número 215 “pintado” nas costas.

Agradecimentos ao Instituto de Pesquisas Corporais do Dr. Sandrão.

No dos outros é refresco…bem, é mais ou menos por aí

 PS1: Seria isso uma demonstração pública de como se deve utilizar corretamente um supositório?

PS2: Se a moda pega, o treino dos “bambis” será realizado em três períodos.

PS3: Hoje, eu tô cheio de PSs!!!

Veículo destinado aos “tricolores” já circula por Sampa

PS1: Vocês sabem, afinal é mais um “chevrolet…andando sempre na frente“. (uiiiii!)

PS2: Se fosse um “celta preto” é por que iria chover….péssima!

PS3: Agora, só falta o Ricky no volante!

No hipismo, a final individual de salto, realizada hoje pela manhã, e que eu não tive “saco” pra assistir, não pôde contar com o cavaleiro Bernardo Alves e seu carinhoso cavalo Chupa-Chup. (igual mosquito, só pára de chupar com um tapa… piadinha sem-vergonha!)

O quadrúpede (provavelmente, um argentino disfarçado) foi pego no exame antidoping realizado pela Federação Eqüestre Internacional, a FEI (isso não era uma faculdade?), e acabou desclassificado da disputa final do torneio. O teste de “chupinha” deu positivo para a substância capsaicina, que deixa o animal hipersensível. (com esse nome, queria o quê?)

 Bernardo lembrou que o produto usado em seu cavalo, uma espécie de gel (tá ficando cada vez mais constrangedor!), não tem venda restrita, podendo ser comprado em qualquer selaria (ou sex shop?… sei lá) e tem como objetivo principal prevenir o animal de lesões durante a montaria. (agora sim, tá parecendo zoofilia!)

 Outros três cavalos dopados (acho que eles estavam em alguma festa promovida pelo R. Fenômeno na noite anterior aos exames) foram afastados da final, com isso a gatíssima… ou melhor, a amazona Camila Mazza e seu cavalo Bonito Z acabaram “herdando” a vaga nessa fase da competição.

PS: A mesma foto “roubada” de um post antigo!

Pô, não existe zero em algarismo romano!

Argentina perde e disputará o bronze 

Depois de um dia de paralisação (ontem, não aconteceu nada!?), as finais dos Jogos Olímpicos voltaram a ser disputadas em diversas modalidades. Como sou apenas um, devo concentrar meu trabalho nas disputas mais importantes, ou seja, aquelas que tenham um número razoável de mulheres boas…digo, talentosas.

Após outro parágrafo improdutivo, resolvi cobrir as disputas de hóquei na grama com gatas de saia. (Para o amigo-leitor-onanista, essa é a modalidade ideal). Logo pela manhã, na partida preliminar, assisti o clássico Espanha 3 x 2 EUA, resultado que garantiu as espanholas na sétima posição do torneio (acho que levaram a medalha de lata por isso). Na disputa pelo nono lugar, Coréia do Sul e Japão se enfrentaram no mesmo horário. (fiz questão de não perder tempo vendo isso!)

No jogo principal, nossas hermanas, conhecidas como Leonas, levaram um “chocolate” (ah, se elas estivessem cobertas de calda de chocolate seria o jogo perfeito!) da belíssima seleção holandesa. Placar final: Holanda (nove gatas e uma pegável) 5 x 2 Argentina (todas gatas).

Argentinas choram a derrota…será que elas precisam de um “consolo”?