Fiscalização de trânsito alavanca economia informal

Pois é, pinguços de plantão estão indignados com a nova e mais dura (uiii!) fiscalização das leis de trânsito. Segundo as mudanças do código, dirigir após comer um bombom de cachaça (ou licor, caso você seja uma bichona!) rende em multa de até R$ 955, e se você entornar uma garrafa inteira de cerveja (aí, fu*eu!) perde a habilitação e pega cana de 6 meses a 3 anos.

Desde que foi sancionada, no último dia 19, a Lei Seca tupiniquim resultou em cerca de 300 prisões e 370 multas emitidas pela Polícia Rodoviária Federal ( É, mano, os caras estão de olho!).  

Apesar do grande transtorno, quem bebe não desiste. E pensando nisso, um novo serviço de disk-entrega de beberrões já foi criado. Por isso, se for beber, ligue para o número que consta na placa e proteja-se de uma eventual prisão. Isso te livrará de dores de cabeça ou em outros lugares.

Festa da MAD em Sampa, talvez, reunirá famosos

Será realizada na próxima quarta-feira, dia 2 de julho, no Astronete, em Sampa, a “Neuman´s Cocktail”, ou seja,  um evento celebrado para leitores da revista MAD, mas que também reunirá fãs de histórias em quadrinhos e de filmes tipo “B”.

Organizado em parceria por Claudio Medusa, dono do boteco, e Raphael Fernandes, co-editor da MAD, o novo espaço promete a divulgação de HQs no Brasil. A proposta é que o evento seja realizado mensalmente, onde os fãs poderão se conhecer, além de trocar e comprar revistas em um ambiente divertido.

“A idéia surgiu quando um dos bartenderes da casa foi escolhido para ser o Babaca do Mês da segunda edição da nova série da revista publicada pela Panini”, explica Raphael no blog da MAD.

Para os interessados, caso consigam alvará do hospício, a Astronete fica na Rua Matias Aires, 183-B, entre a Augusta e a Haddock Lobo, próximo à estação Consolação do metrô. A entrada na “Neuman´s Cocktail” é na faixa.

Obs.: Gyselle Soares, Carla Perez e E.T. (da dupla Rodolfo e E.T.) ainda não confirmaram presença. Já, Inri Cristo ficou de aparecer por lá, caso não esteja promovendo algum milagre.

Água contaminada mata 28 mil brasileiros

Anualmente (o que se refere a anos, não ânus!) morrem no Brasil cerca de 28 mil pessoas devido às péssimas condições de saneamento e tratamento da água - ou seja - 2,3% dos óbitos tupiniquins são vitimados pela água, a nossa assassina em massa.

Os dados (uiii!) são de mais um estudo caótico realizado pela Organização Mundial da Saúde (OMS), mas que, infelizmente, não surtirá efeito nenhum por essas bandas. (Óbvio, nossos governantes são leitores do eumepreocupar?- e todos são analfabetos funcionais)

Por isso, se você acha que é água potável, aquele líquido marrom, com cheiro de chulé e gosto de carvão saindo pela sua torneira - tome cuidado! - conforme a publicação da OMS, do total de mortes ocorridas no país durante o ano passado, mais de 15 mil aconteceram por causa da diarréia. (Que cagada!)

Obs.: Segue o velho deitado, “É melhor tomar cachaça e morrer falando merda, do que tomar água, ficar calado e morrer… de merda!”

 Obs.: Pois nunca é tarde para assumir uma cagada!

Michelin e Toyota acertam parceria histórica

O grupo francês Michelin, maior fabricante de pneus do planeta, e a japonesa Toyota, maior indústria de carros na Europa e Ásia, anunciaram uma espécie de fusão.

Obs.: Claro que o post acima é uma baita “barriga” (termo jornalístico para definir a publicação de uma mentira - e isso acontece direto!), mas se o negócio entre as duas transnacionais fosse concluído, não tenho dúvidas que o mascote já estaria escolhido.

Obs.2: A mesma piada também serviria para a Honda, a Mitsubishi e qualquer outra empresa nipônica do segmento!

Tudo sobre o craque paraguaio Jota Goles

O Srº Anônimo, único leitor desta joça de blog (”É verdade, nem eu mesmo leio o que escrevo!”), mandou por e-mail - além de uns 20 filmes de f*da, que publicarei em outra oportunidade - essa foto do time do Flamengo, campeão da Copa União de 1987. A equipe, limitadíssima, contava com jogadores pouco conhecidos, como (não é verbo!): Zico, Renato Gaúcho, Bebeto, Leonardo, Jorginho e Zinho, entre outros. Pois é, pessoal, naquela época os times brasileiros ainda podiam contar com meia dúzia de pernas-de-pau. Hoje, nem isso.

Segundo o especialista em futebol e pornografia digital, o Srº Anônimo, quem decidiu o campeonato daquele ano - tirando a CBF, que entregou o título brasileiro pro Sport- foi o atacante paraguaio Jota Goles. Autor de 65 gols em 22 partidas da Copa União, ele foi o maior goleador dos anos 80 no Brasil  - marcou cerca de 3000 gols, durante os oito anos que defendeu a camisa do rubro-negro carioca.

No período de 1980 a 1988, Jota Goles foi tetra-campeão nacional (80, 82, 83 e 87), campeão mundial e da Libertadores em 81, além de faturar, praticamente sozinho, um título sul-americano para a Seleção do Paraguai em 83.

Jota Goles, lo Pelé de Assunción - assim como era conhecido, tinha faro de gol, e foi o único atleta profissional a marcar gols em todas as partidas oficiais que disputou. Na final do Brasileirão de 87, fez cinco gols - e em outras 106 partidas atingiu essa mesma marca. Dos seus 3000 mil gols anotados, 84 foram de bicicleta e nenhum de pênalti - o atacante chutava para fora todas as penalidades por achar fácil demais convertê-las.

De acordo com o próprio Jota Goles, seu gol mais bonito foi realizado no clássico contra  o Vasco da Gama, em São Januário, pelo Campeonato Carioca de 84, quando o craque driblou 16 adversários, chapelou outros seis, incluindo o árbitro Arnaldo César Cu (opa!)… Coelho, o próprio Euricão e o banco de reservas inteiro da equipe cruz-maltina, antes de completar com o calcanhar direito pro fundo das redes.

Politizado, Goles abandonou o futebol logo após o exame antidoping ser obrigatório, deixando assim a nação rubro-negra órfão de seu maior ídolo. O atacante ainda se recusou a participar da Copa do Mundo no México, em 1986, por vários motivos; ele não queria perder suas férias (assim como o Kaká está fazendo hoje), além de achar que a tequila era uma bebida fraca demais e os adversários (Platini e Maradona) umas bostas.

Tudo sobre o segundo dia do SPFW

Os desfiles de hoje, assim como os de ontem, do São Paulo Fashion Week arrasaram ao apresentarem as novas tendências para o verão 2009. Pela manhã, o estilista Jacques Cousteau se inspirou nas décadas de 1740 e 1750 para lançar a nova grife da Le Boyolite - (um arraso!), roupas sintéticas e cuecas de couro vestiram o modelo Ricky, que entrou com estampas tricolores.

Logo em seguida, foi a vez do italiano Pepino diCapri, que manteve o alto padrão de suas coleções com cortes ousados e inovou ao misturar lingerie com pó-de-mico.

A 25ª edição do SPFW começou ontem e terminará ( graças a Deus!) no dia 23/06. Infelizmente, não poderei cobrir o restante do evento - o motivo: não tenho saco!

O modelo Zé Timão arrasou com a grife do Corinthian´s Malokero.

Obs.: Qualquer semelhança com nomes, times ou adjetivos é pura coincidência!

• Dá à série: “Diferenças entre paus e pedras”

Quando uma mulher reencontra com uma antiga amiga, andando pela rua, é assim:

-“Nossa, amiga, você está maravilhosa, um arraso!!!”, declara, em alto e bom som. Assim que viram as costas, segundos depois, vem o primeiro comentário:

-“Nossa, como ela tá imensa!!!” - e por aí vai. Certo?

Já, quando um homem reencontra com um antigo amigo, transitando pela mesma rua, é quase sempre assim:

- “Fala, sua bicha! Mano, tu tá imenso de gordo! O que aconteceu com teus cabelos? Botaram fogo neles?” berra, apontando o dedo na cara e, se bobear, ainda passa a mão na bunda do outro.  Porém, assim que viram as costas, vem o comentário:

-  “Pô, esse cara é muito gente boa!!!” - e isso parte de ambos!

Gyselle Soares sofre tentativa de assassinato em Paris

Um dia após tentar o suicídio na capital francesa (É Paris, anta!), Gyselle Soares, cinco indicações ao Grammy (exatamente - ela também canta! Creeeedo!), foi atropelada por uma moto, que trafegava em alta velocidade - aproximadamente 300 km/h.

O motoqueiro/assassino/mártir não foi identificado e, de acordo com testemunhas - digo a assessoria da Ex-BBB, ainda teria ajudado no socorro da moça.

Obs.: Ainda bem que nada de grave aconteceu com a Gy. Imagina como ficariam o pessoal do “EGO” e o idiota que vos escreve sem tal fonte.  

Gyselle Soares tenta suicídio em Paris

Gyselle Soares, duas indicações ao Oscar, tentou se jogar do quinto andar de um edifício em Paris, França, onde realizava mais um trabalho importantíssimo para a humanidade - algo do tipo: cura da Aids ou Parkinson.

A atriz/modelo ( tá bom…) assistia ao jogo de ontem, no qual o Brasil foi derrotado por 2 x 0 pelo Paraguai, e após aqueles discursos emocionados do Galvão, a moça não teve dúvidas, correu pra sacada e tentou o salto. O suicídio só não foi concretizado por que ela havia se esquecido de realizar uma chapinha no cabelo e não estava maquiada para eventuais fotos.

Obs.: Li algo parecido no “Ego” ( arghhhht!)

Ronaldo Fenômeno, segundo o site de neuro-ciência “Caras“, passou a noite da última terça-feira com três mulheres num hotel de luxo carioca - até aí, beleza. O problema é que uma das moças teria fotografado o jogador pelado e agora pretende fazer leilão com a foto.

De férias no Rio e tratando de uma lesão grave no joelho, o atacante conseguiu traçar três travecos, engravidar a ex-namorada e agora participa de seção fotográfica à la Frota. Provavelmente, remédios à base de Viagra devem ser ministrados na recuperação do Fenômeno, que já elabora a sua próxima orgia.

O “Eumepreocupar” publica, na foto abaixo, alguns prováveis candidatos à próxima sacanagem do Fenômeno.

“Creeedo!”