Namorado da ovelha Dolly é preso na Inglaterra

Um taradão de 27 anos, não identificado, mas que provavelmente é funcionário da MAD inglesa, foi preso, ontem à noite, sob a acusação de praticar a bestialidade, no subúrbio de Chislehurst, sudoeste de Londres, Inglaterra.

De acordo com os moradores da região, o pervertido era freqüentemente visto se “roçando” em animais. Porém, quando surpreendido por alguém, abandonava o local da prática carnal e deixava para trás suas roupas íntimas - ou seja, calcinha ou cueca, dependendo do dia e do sexo da ovelha.

Mês passado foi a gota d’água para o carnívoro amante de lã, um casal, formado por dois homens (uiiii, santa!) , alega terem visto o suposto funcionário da MAD “mandando bala” numa das irmãs da finada Dolly.

No Reino Unido, traçar animais quadrúpedes (lembre-se que alguns bípedes apresentam programas de auditório na RedeFeDê) corresponde a crime de bestialidade, com pena de até 2 anos de detenção. Além disso, o taradão também responde ao crime de posse de entorpecentes.

Obs.: Peraí, inglês, drogado e sem noção - já sei, só pode ser aquele moleque chapado que apareceu no Fanático de domingo.

Saddam Hussein aparece vivo em vídeo

Se você, assim como o resto do mundo, acreditou que no dia 30 de dezembro de 2006, ou seja, há mais de 1 ano e meio, o ex- ditador iraquiano Saddam Hussein tivesse sido executado por enforcamento, depois daquele tribunal fajuto que o condenou à morte, pois é, estava redondamente enganado.

Um vídeo, realizado durante os exames de necrópsia do ex-ditador, prova que vaso ruim não quebra assim…tão fácil. (Temei inféis!)

Se tiver saco, assista ao vídeo e tire suas dúvidas quanto à morte de Saddam.

Camisinha do séc. XIX é encontrada viva em universidade da Espanha

As obras literárias disponíveis pela biblioteca da Universidade de Salamanca, Espanha, guardam muito mais que cultura. Durante uma revisão de catálogos, funcionários da instituição educacional encontraram duas camisinhas do séc. XIX embrulhadas em um periódico publicado no ano de 1857.

O “embrulho”, que continha os preservativos fabricados em tripas de porco, estava dentro de um manual de medicina legal do séc. XVI (Pois não há nada mais excitante que livros antigos de medicina!).

Exames de DNA já foram providenciados para descobrir de quem é a autoria da p*rra secular. ( Ratinhooo!)

O Manu(a)el de respostas cretinas a um selecionador de RH

Com o ligeiro aumento das propostas de trabalho, algumas pessoas voltaram a fazer algo raro, como: teste profissional, dinâmica de grupo e (até) entrevista de emprego. O diálogo, na hora da seleção de candidatos, tem se tornado uma das mais árduas e engraçadas tarefas para os funcionários de recursos humanos das empresas. Perguntas capciosas surgem durante este processo, por isso resolvemos publicar algumas armadilhas que idiotas (assim como você) já foram vítimas.

• RH: - Como o senhor vê a nossa empresa?

Candidato:  “Toda vez que passo de carro por essa rodovia, nem é preciso diminuir a velocidade. Vocês têm um baita espaço por aqui – nê?”

• RH: - Um bom relacionamento interno é fundamental na nossa filosofia de trabalho. Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato: “Bom, desde que ninguém fique dando palpites no meu serviço, tudo bem.”

• RH: - Como você administra a pressão?

Candidato: ”Tomo a medicação recomendada pelo meu médico, estou sempre de dieta e, além disso, faço caminhadas diárias. Hoje, minha pressão é de 11 por 7, no máximo chega aos 12 por 8.”

• RH: – Nossa! O senhor trabalhou 16 anos na mesma empresa!?

Candidato: “Pois é, fidelidade é um dos meus pontos forte!”

RH: - Muito bom! Mas, então, porque você foi demitido?

Candidato: “É que eu tive um caso com a mulher do meu chefe!”

• RH: - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato: ”Ah, eu faço ioga há anos, já fiz pilates também. Sou capaz de encostar o joelho atrás da nuca.”

• RH: - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato: ”São várias coisas… Primeiramente, ser líder é liderar… Mas a principal característica de um líder é ter espírito de liderança, coisa que já nasce com um…(depois de muito tempo) um…(depois de mais tempo ainda)um”…

RH: - Líder?

Candidato:  “Exatamente!”

• RH: - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir seus objetivos.

Candidato: “Que ótimo! E já conseguiram atingir algum?”

• RH(provavelmente o psicólogo do setor): - Vejo que você demonstra uma certa tendência para discordar com as pessoas.

Candidato: “Não, senhor, pelo contrário.”

• RH (ainda o psicólogo, depois de longa análise do candidato): - Manter sempre o foco é muito importante para o cargo. Porém, me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato: “Hã?… Como?… O senhor poderia repetir a pergunta?”

• RH:- Notei que você não mencionou a sua idade no currículo.

Candidato: “Mas isso não deve ser perguntado a uma dama!”

RH:– Mas o senhor é um homem?

Candidato: “O quê?… Não me diga, estou indignada com sua falta de percepção!”

Daniel Dantas e quadrilha são soltos em Sampa

Para celebrar em alto estilo o dia da pizza, o presidente do STF Gilmar Mendes concedeu habeas corpus ao banqueiro Daniel Dantas e mais 10 pessoas ligadas ao banco Opportunity. Com exceção de dois foragidos, mas que agora não precisam fugir mais (dãh!), todos foram capturados na última terça-feira(9) pela operação Satiagraha da Polícia Federal sob a acusação de crimes financeiros, desvio de verbas públicas e corrupção.

De acordo com Mendes, não havia fundamento suficiente para a prisão temporária dos acusados, a qual considerou desnecessária e ilegal. (Valeu ministro!)

Daniel Dantas, além dos demais crimes, também é acusado de tentativa de suborno. Ele teria oferecido 1 milhão de dólares a um delegado federal para tirar “o” seu, “o” de sua irmã e “o” de seu sócio da “reta” e colocar (no mau sentido mesmo!) “o” de um antigo adversário no lugar.

Pois é, por essas e outras que abandonei a pizza, agora eu só como um prato caseiro:

Garanto que a receita é uma delícia!

Nerd virgem cumpre pena por desacato

O técnico de informática Kreosmar Kisefu d’Eu Todu está preso, há mais de 10 anos, na penitenciária de segurança máxima do município de Quixupeta da Boa, localizado no interior da Paraíba, por desacato policial. Porém, segundo o acusado e sua defesa, a prisão é injusta, apenas uma conseqüência inusitada de um grande mal-entendido.
Kreosmar conta que, na noite do dia 30 de fevereiro de 1998, durante as comemorações de seu 29º aniversário, planejava perder a virgindade (o hímem). Por isso, acompanhado de um grupo de amigos, que conheceu pela internet, foi a uma casa do baixo meretrício (a popular zona). “Era diversão pura. Estava rindo bastante das piadas da turma. Já tinha tomado uns 5 litros de fanta uva e pela primeira vez toquei em um par de seios reais… eram de um travesti, mas tudo bem… Foi animal!” – confessa.
A noite, que tinha tudo para ser a melhor de sua vida, tornou-se num pesadelo, quando uma das funcionárias do estabelecimento deu à luz a um menino prematuro. Aí, embriagado pelo refrigerante de uvas e comovido pela situação, o técnico de informática teria se dirigido a uma farmácia, próxima ao bordel, e comprado um pacote de fraldas descartáveis para o recém-nascido.
Porém, quando já se encontrava na rua, no retorno ao prostíbulo, foi abordado por um agente da polícia militar, que lhe questionou sobre o que havia dentro da sacola de compras e para quem era o embrulho. Sujeito honesto, Kisefu d’Eu Todu respondeu que era apenas um pacote de fraldas para a put*a que pariu (burro pra cacete!). Em seguida, foi levado para a delegacia e preso em flagrante.
Segundo o advogado Larápio Furto-nato, que representa o acusado, seu cliente é inocente e foi vítima de uma grande injustiça do destino. “Era um menino que só queria se dar bem naquela noite, comer alguém. Estava cheio de hormônios e queria libertá-los. Ele nunca quis ofender o policial”.
Atualmente, Kreosmar vive numa cela com mais de 370 detentos. Tudo gente boa; ladrões, traficantes e assassinos confessos dividindo o mesmo espaço, cuja capacidade máxima seria de 20 pessoas. Mas nem tudo é motivo de lamúrias para ele, logo no primeiro dia de confinamento, o técnico de informática conseguiu aquilo que tanto queria, ou seja: finalmente perdeu o cabaço.

Kreosmar e sua “suposta” turma de amigos, que conheceu por chats da internet

Obs.1: Acho que assisti algo semelhante a isso no Fanático de domingo.

Obs.2: É a continuação do clássico “Os Nerds saem de férias”!

Padre voador é encontrado

O Padre voador e suas oito bilhões de bolas (sacou? - ok, péssima!) foram achados, hoje, perto da Central de Abastecimento ( será que isso existe?) da Telefronha. Ambos estavam enroscados em fios de distribuição do serviço de Internet. Coincidência ou não, já que ninguém sabe o real motivo, essa é a mais provável causa para o caos ocorrido ontem, quando uma pane na rede de distribuição de dados deixou todo mundo na mão ( e não no sentido onanista).

O quadro no estado de São Paulo era assustador. Diversos setores do governo ficaram fora do ar, por isso as três milhões de ocorrências registradas diariamente nas delegacias paulistas não puderam ser concluídas. Como o caso de Alfredo Nilton, que foi sequestrado, torturado, espancado e estuprado, além disso, teve o carro, a carteira, o celular e um rim roubados, mas não pode registrar queixa.

Para os leitores deste blog, que deveriam renovar suas licenças psiquiátricas concedidas pelo INSS no dia de ontem, também se fud…ops, deram mal. O sistema, similar ao do Poupatempo, da Receita Federal e do Detran, foi pro saco ( desta vez sem as bolas!) e ninguém foi atendido por estes órgãos.

O pior ainda estava por vir, sem conexão residencial, nerds enfurecidos saquearam cerca de 500 lan-houses, inconformados com a impossibilidade de baixar o novo filme da irRita “barbalha grisalha” Cadillac.

As casas lotéricas também ficaram sem serviço, e jogadores compulsivos trocaram as apostas em bilhetes premiados pela sadia brincadeira de “roleta russa”, resultado: mais de 3 mil mortes no Estado.

No entanto, aproveitamos a oportunidade para apresentar, sem orgulho algum, o funcionário do mês da Telefronha:

Obs.: ” A Telefronha faz você morder o travesseiro de raiva!( uiiiiii)”

Vai passando a sacolinha!

Obs.: Só ele mesmo poderá salvar o Rafael Pilha, o Ronaldo Fenômeno e o programa da Xuxa do próximo fiasco.

E.T.: Peraí, traveco, presidiário e, agora, sem AIDS…já sei, só pode ser o Rodrigo Santoro no Carandiru!

Vai dizer que não pensou a mesma coisa?

Ex- polegar é preso novamente em Sampa

Se você, assim como eu (porra nenhuma!), achava que o repertório de escrotices bizarras praticadas por Rafael Ilha Alves Pereira, o ex- Polegar Pilha, tinha se esgotado - pois é, estava redondamente enganado.

Após engolir pilhas, roubar bilhetes de ônibus, consumir toneladas de drogas e virar cantor evangélico (Creeedo!!!), o novo “barato” de Pilha (digo, Ilha) é a tentativa de sequestro, e foi por isso mesmo que ele e mais dois comparsas acabaram em cana na noite de ontem, em São Paulo. 

Segundo testemunhas, (p)Ilha e sua gangue, formada por funcionários de sua clínica de reabilitação para dependentes químicos, tentaram dopar e sequestrar a dona-de-casa Karina Souza Costa, de 28 anos, no Centro da capital paulista, por volta das 19h de ontem. E o pior, tudo isso praticado a pedido do ex-marido da guria. ( É verdade, não há castigo maior para uma ex-mulher do que uma internação na clínica de (p)Ilha!)  

Devido aos berros e ao tremendo xabú de Karina, a vizinhança chamou os tiras, que levaram todos pro 5º D.P., no bairro da Aclimação, e acabaram com essa nova “viagem” do ex- Polegar. Em seu interrogatório para o delegado Diogo Dias Zamute, (p)Ilha disse que foi tudo um mal-entendido, inclusive o fato de estar disfarçado de agente policial do Departamento de Investigação sobre Narcóticos, o Denarc, durante a prisão… (hahahaha, ele tá ficando cada vez melhor!)

Cão bipolar se ataca por um osso

Um cãozinho português, batizado apenas de Cão, sofre de transtorno bipolar crônico. Segundo os veterinários, enquanto a parte superior do cachorro (composta pela cabeça e patas dianteiras) é de personalidade agressiva, a parte inferior (patas traseiras, bilau e rabo) possue características típicas a de um ladrão sorrateiro.

clique aqui e veja o que acontece quando as personalidade do Cão entram em conflito.