O casamento do ano:

Jornalistas do mundo inteiro cobriram o glamour da cerimônia de casamento que uniu o macaco Wukong, de 7 anos, a macaca Xiaoya, de 6 anos, na última quinta-feira (dia 4), no zoológico municipal de Wenling, na China.

A estúpida idéia, cretinamente elaborada pela administração do local, tinha como objetivo atrair visitantes estrangeiros e moradores de províncias distantes.

PS: Sei não, mas esse post me fez lembrar de algum casamento que rola ainda hoje e é totalmente pago pela mídia.   

Motörhead ou Beethoven? Tanto faz!

Mais um “daqueles estudos” desnecessários foi elaborado pelo desocupado corpo docente da Universidade de Heriot Watt, na Escócia. Quase 36 mil pessoas foram entrevistadas para concluir uma pesquisa, publicada ontem, na qual o objetivo era traçar o perfil psicológico das pessoas em relação aos seus gostos musicais. (do tipo: você é aquilo que você escuta!)

O desocupado, digo, o professor Adrian North, responsável pelo trabalho acadêmico (tsc,tsc,tsc), garante que sua maior surpresa foi a similaridade encontrada no perfil dos fãs de heavy-metal com os de música clássica, “Na sua maioria são pessoas criativas, introvertidas e contentes com a própria aparência”. (ah, tá!!!)

O estudo traçou a personalidade dos fãs de quase todos os estilos musicais, exceto do funk carioca, que não foi citado por nenhum dos entrevistados. Gozado, nenhum detento ou meliante ainda à solta colaborou com a pesquisa. (coincidência?)

Corinthians usará camisa personalizada no jogo de acesso à Série A

A campanha “O timão tem a sua cara” é a próxima investida do “criativo” departamento de marketing corintiano, que não pára de lucrar com o time na segunda divisão.

Por R$ 1 mil, o torcedor mais fiel (e mais panaca também) poderá ter seu rosto estampado na camisa da equipe, que será utilizada durante a partida (ainda indefinida, dãh!) da volta do ”coringão” à elite do futebol brasileiro.(não vai subir, não vai subir!!!)

• Estudo do IBGE aponta que 18,5% dos brasileiros utilizam plano privado de saúde…e os outros 81,5%  morrem na fila do SUS.
• Parecia uma final no Morumbi…Bicharada faz fila indiana quilométrica ( Afinal, é um atrás do outro) para comprar ingressos pro show da Madonna em Sampa.
• Alckimin usa Serra para cortar Lula na cozinha da Marta. 
• Ronaldo chega ao Rio…e homem acusa travestis de extorsão na Lapa.
• Políticos ficam apavorados com os “grampos” telefônicos…quem deve teme!
• Sandy e Lucas marcam data do casamento…cacete! e eu com isso?

Putin mata leão travestido de poodle

O ex-presidente russo, atual primeiro-ministro, Vladimir Putin, abateu a tiros um leão fantasiado de poodle que participava do “1° Concurso Canino de Cosplay”. ( Creeedo! O pessoal já tá abusando do direito de ser nerd!)

O fato insólito (porém real! rsrsrs) aconteceu, segunda-feira passada (dia 1°), na cidade soviética de P.Q.P., enquanto Putin praticava seu esporte favorito: caçada aos georgianos (será que é este o adjetivo pátrio desses caras?).

Uma equipe de reportagem filmava a divertida modalidade esportiva do premiê russo, quando apareceu na mata uma espécie de “poodle selvagem” pronto para atacá-los. Putin, o dedo-mole da KGB, não teve dúvidas, enfiou chumbo quente no bichano, que, na verdade, era um leão irlandês bêbado disfarçado do mais pederasta cão do planeta.

PS: Não entendeu nada? Nem eu!

 *Agradecimentos ao Raphael da MAD por me convencer a escrever esse lixo digno de um Pulitzer!

Malaio tenta aumentar o berimbau e vai parar na UTI 

Na semana anterior ao seu casamento, com o objetivo de agradar a “desconsolada” noiva, um jovem malaio (cujo nome é impossível de transcrever) tentou uma sofisticada técnica milenar de alongamento de pênis. 

O panaca, de 20 anos, inseriu uma espécie de rosca de metal ao redor da “jeba” e após uma ereção (aiii, só de imaginar já dói!!! ) acabou internado. Os médicos que atenderam o “Einstein” tiveram muita dificuldade para drenar o sangue daquele minúsculo órgão. Então, assim que a “espinha” amoleceu, os bombeiros entraram em ação e tiveram que cortar a rosca de metal.

PS: ATENÇÃO, NÃO TENTEM ISSO EM CASA!!!

Halo solar emo “ataca” região Sudeste do País

Uma massa de ar frio gay, proveniente da Argentina (só podia!!!), passou pelo Sudeste do Brasil e deu origem ao primeiro fenômeno climático emo da história. Quem olhou para o céu, hoje pela manhã, pôde notar um arco-íris ao redor do Sol.

De acordo com o Instituto de Meteorologia de Cubatão (MeteCu), o halo solar (nome científico e politicamente correto dado ao evento) aconteceu por causa de uma nuvem de cristal (mais boiola impossível!), que chocou-se (ou atracou-se) com o ar quente ainda na atmosfera, bem em cima do Estádio Cícero Pompeu de Toledo, o Morumbi.

O MetCu ainda garante que o fenômeno climático afetará as pessoas que ficaram expostas aos raios-solares de hoje, podendo desenvolver um tipo de mudança nos seus hábitos psicológicos e sociais.

“As pessoas vitimizadas por esse tipo de anomalia começam a agir de maneira estranha. Algumas passam a se vestir como a Madonna e cantam em videokê fantasiadas, outras viram são-paulinas, mas a grande maioria vira emo”, explica Ana Lisa, psicanalista do MeteCu (péssima!!! ).

 vítimas do halo solar emo passam a agir estranhamente

PM prende quadrilha que tentava comprar MAD com nota falsificada

A polícia militar gaúcha conseguiu prender uma terrível quadrilha de panacas, ontem, em Caxias do Sul, quando um dos integrantes do bando tentava adquirir um exemplar da revista MAD com duas notas de R$3 (?) falsificadas (dãh!).

Segundo Seo Joaquim, o jornaleiro que chegou a vender a edição deste mês da MAD para o meliante, o rapaz parecia ser um “nerd” clássico, cheio de espinhas no rosto e trajava uma camisa do, agora candidato a vereador em SP, Serginho Mallandro.

“Aparentava ser um bom menino, nem desconfiei que fosse um delinqüente”, declarou o jornaleiro, com um carregado sotaque lusitano.

Conheça o novo Fiat Stilo lançado em Lisboa

O “Feirão” de automóveis deste ano, realizado em Lisboa, teve como grande novidade o lançamento do Fiat Stilo, modelo 2009, com ar-condicionado no teto.

A funcionalidade do projeto impressionou até os mais conceituados projetistas da indústria automotiva brasileira, que planejam importar a tecnologia para o País ainda este ano. Agora, se você não quiser esperar pelo “kit” em seu veículo, basta estacioná-lo na minha porta. (Quê meda!!!) 

Bebê cai do terceiro andar e é salvo pela fralda

Um menino, de um ano e meio, caiu da janela do terceiro andar do prédio em que mora, no bairro de Boa Viagem, em Recife, ontem, e sobreviveu graças à fralda descartável que usava ter ficado presa na grade de proteção do edifício durante a queda.

A criança, que está em observação no Hospital Memorial São José, sofreu apenas pequenas fraturas, mas passa bem e deve receber alta em breve. Segundo peritos da polícia, que investigam o caso, se a fralda não estivesse “turbinada” a queda poderia ser fatal. 

PS: “Arranjamos uma boa desculpa para você nunca mais trocar a fralda do seu filho”.