• Estudo do IBGE aponta que 18,5% dos brasileiros utilizam plano privado de saúde…e os outros 81,5%  morrem na fila do SUS.
• Parecia uma final no Morumbi…Bicharada faz fila indiana quilométrica ( Afinal, é um atrás do outro) para comprar ingressos pro show da Madonna em Sampa.
• Alckimin usa Serra para cortar Lula na cozinha da Marta. 
• Ronaldo chega ao Rio…e homem acusa travestis de extorsão na Lapa.
• Políticos ficam apavorados com os “grampos” telefônicos…quem deve teme!
• Sandy e Lucas marcam data do casamento…cacete! e eu com isso?

Putin mata leão travestido de poodle

O ex-presidente russo, atual primeiro-ministro, Vladimir Putin, abateu a tiros um leão fantasiado de poodle que participava do “1° Concurso Canino de Cosplay”. ( Creeedo! O pessoal já tá abusando do direito de ser nerd!)

O fato insólito (porém real! rsrsrs) aconteceu, segunda-feira passada (dia 1°), na cidade soviética de P.Q.P., enquanto Putin praticava seu esporte favorito: caçada aos georgianos (será que é este o adjetivo pátrio desses caras?).

Uma equipe de reportagem filmava a divertida modalidade esportiva do premiê russo, quando apareceu na mata uma espécie de “poodle selvagem” pronto para atacá-los. Putin, o dedo-mole da KGB, não teve dúvidas, enfiou chumbo quente no bichano, que, na verdade, era um leão irlandês bêbado disfarçado do mais pederasta cão do planeta.

PS: Não entendeu nada? Nem eu!

 *Agradecimentos ao Raphael da MAD por me convencer a escrever esse lixo digno de um Pulitzer!

Malaio tenta aumentar o berimbau e vai parar na UTI 

Na semana anterior ao seu casamento, com o objetivo de agradar a “desconsolada” noiva, um jovem malaio (cujo nome é impossível de transcrever) tentou uma sofisticada técnica milenar de alongamento de pênis. 

O panaca, de 20 anos, inseriu uma espécie de rosca de metal ao redor da “jeba” e após uma ereção (aiii, só de imaginar já dói!!! ) acabou internado. Os médicos que atenderam o “Einstein” tiveram muita dificuldade para drenar o sangue daquele minúsculo órgão. Então, assim que a “espinha” amoleceu, os bombeiros entraram em ação e tiveram que cortar a rosca de metal.

PS: ATENÇÃO, NÃO TENTEM ISSO EM CASA!!!

Halo solar emo “ataca” região Sudeste do País

Uma massa de ar frio gay, proveniente da Argentina (só podia!!!), passou pelo Sudeste do Brasil e deu origem ao primeiro fenômeno climático emo da história. Quem olhou para o céu, hoje pela manhã, pôde notar um arco-íris ao redor do Sol.

De acordo com o Instituto de Meteorologia de Cubatão (MeteCu), o halo solar (nome científico e politicamente correto dado ao evento) aconteceu por causa de uma nuvem de cristal (mais boiola impossível!), que chocou-se (ou atracou-se) com o ar quente ainda na atmosfera, bem em cima do Estádio Cícero Pompeu de Toledo, o Morumbi.

O MetCu ainda garante que o fenômeno climático afetará as pessoas que ficaram expostas aos raios-solares de hoje, podendo desenvolver um tipo de mudança nos seus hábitos psicológicos e sociais.

“As pessoas vitimizadas por esse tipo de anomalia começam a agir de maneira estranha. Algumas passam a se vestir como a Madonna e cantam em videokê fantasiadas, outras viram são-paulinas, mas a grande maioria vira emo”, explica Ana Lisa, psicanalista do MeteCu (péssima!!! ).

 vítimas do halo solar emo passam a agir estranhamente

PM prende quadrilha que tentava comprar MAD com nota falsificada

A polícia militar gaúcha conseguiu prender uma terrível quadrilha de panacas, ontem, em Caxias do Sul, quando um dos integrantes do bando tentava adquirir um exemplar da revista MAD com duas notas de R$3 (?) falsificadas (dãh!).

Segundo Seo Joaquim, o jornaleiro que chegou a vender a edição deste mês da MAD para o meliante, o rapaz parecia ser um “nerd” clássico, cheio de espinhas no rosto e trajava uma camisa do, agora candidato a vereador em SP, Serginho Mallandro.

“Aparentava ser um bom menino, nem desconfiei que fosse um delinqüente”, declarou o jornaleiro, com um carregado sotaque lusitano.

Conheça o novo Fiat Stilo lançado em Lisboa

O “Feirão” de automóveis deste ano, realizado em Lisboa, teve como grande novidade o lançamento do Fiat Stilo, modelo 2009, com ar-condicionado no teto.

A funcionalidade do projeto impressionou até os mais conceituados projetistas da indústria automotiva brasileira, que planejam importar a tecnologia para o País ainda este ano. Agora, se você não quiser esperar pelo “kit” em seu veículo, basta estacioná-lo na minha porta. (Quê meda!!!) 

Bebê cai do terceiro andar e é salvo pela fralda

Um menino, de um ano e meio, caiu da janela do terceiro andar do prédio em que mora, no bairro de Boa Viagem, em Recife, ontem, e sobreviveu graças à fralda descartável que usava ter ficado presa na grade de proteção do edifício durante a queda.

A criança, que está em observação no Hospital Memorial São José, sofreu apenas pequenas fraturas, mas passa bem e deve receber alta em breve. Segundo peritos da polícia, que investigam o caso, se a fralda não estivesse “turbinada” a queda poderia ser fatal. 

PS: “Arranjamos uma boa desculpa para você nunca mais trocar a fralda do seu filho”. 

PS1: “Purquè ezisti kada sugeitinho aguincho pur aie!”… ok, não parece, mas é em português.

 PS2: Não se preocupe com erros ortográficos, até mesmo o “inventor” do alfabeto era um analfabeto.

Especialista faz projeção sobre o futuro do Fenômeno

Segundo a análise do visionário e especialista em corpos humanos Dr. Sandrão, o atacante brasileiro R. Fenômeno estará dessa forma esbelta, ilustrada na foto acima, quando a Copa de 2010 for realizada na África do Sul.

Sandrão utilizou de alta tecnologia e seguiu como diretriz para seu estudo a dieta adotada pelo jogador nesses últimos anos. Dessa forma, ele conseguiu elaborar uma espécie de modelo futurista do craque.

“Como ele consume cerca de 20 mil calorias diárias e algumas bananas (só por diversão), fizemos uma projeção com a ajuda de um programa computacional avançadíssimo e este foi o resultado”, explica o estudioso.

De acordo com o resultado da pesquisa, Fenômeno terá que mudar o número estampado em sua camisa. Antes da lesão, que o afastou dos gramados por mais de seis meses, ele atuava com a camisa 99 do Milan, que correspondia ao peso do atleta naquela época. Porém, daqui a dois anos, se quiser continuar com esse “hábito”, ele terá que entrar em campo com o número 215 “pintado” nas costas.

Agradecimentos ao Instituto de Pesquisas Corporais do Dr. Sandrão.

No dos outros é refresco…bem, é mais ou menos por aí

 PS1: Seria isso uma demonstração pública de como se deve utilizar corretamente um supositório?

PS2: Se a moda pega, o treino dos “bambis” será realizado em três períodos.

PS3: Hoje, eu tô cheio de PSs!!!